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tengo alas....


Camine de puntillas por la vida y me deje crecer las alas... Pero...Tengo alas pero por el miedo no me echo a volar...me he hecho creer que soy la persona más frívola q conozco...me he recetado tiempo...abstinencia y soledad...hace mucho que me extraño a mi misma...Pero me da miedo sentir...Nunca he aprendído a quedarme, tampoco aprendí a irme por completo, no aprendí a querer, ni a odiar, no aprendí a ser inolvidable...pero si sé que no quiero aprender a dañar....me gusta fingir q no extrañó a nada ni a nadie.... porque suelo extrañar como si las cosas se me hubieran muerto en las manos...a veces creo que mi alma se tomó unas vacaciones de 26 años y por eso no la siento...pero lo bueno y a la vez malo de Todo esto es que aprendí a confiar.... A confiar sólo en mi!! Y al fin y al cabo parece que soy la heroína de cuentos de muchos...menos la de mi propia historia...pero allí mismo en medio de toda esta confusión radica mi libertad... Esa libertad no asignada por nadie, elegida con plena conciencia por mí....y en medio de esta catarsis emocional tengo claro q quizá esta noche esté bien llorar... Llorar hasta q se desinflame mi corazón... Aunque la idea me mortifica y me hace huir...y término tragandome  mis lágrimas... Y en medio de la huida... Realmente noto como me asusta mi fortaleza...y justo allí no encuentro palabras para alentar mi quebrada valentía...cuando mi guerrera interna dice: ya no más!! No puedo más!! ... E incontables han sido las veces q el mundo trata de convencerme q no... Q no soy producto de un cúmulo de inviernos...Q no estoy echa de hielo... Q no tengo un invierno estacionado en mi corazón....Pero es una idea q no me gusta dejar entrar a mi mente... Quiero creer q la soledad también es un medicamento...y q me lo puedo autorecetar....y voy acumulando sentimientos debajo de mi almohada...y realmente veo q no se sentir.... Y quizá ese sea el problema...y he llegado a la conclusión de q la idea de felicidad color de rosa me asusta tanto... Q hasta parece q cuando tengo una oportunidad ... La felicidad es quien huye de mi....y en el pequeñito mundo de mi mente... Tengo la idea de q mostrar amor es una extraña patología...de la cual me finjo proteger poniéndome corazas y muros transparentes...pero quiero construir una nueva fortaleza... Una más impenetrable.... Una q este hecha de todos mis miedos.... Q nadie la cruce pero q me deje afrontarme al mundo de mejor manera...ya no quiero creer q mi mejor súper poder es " la inmunidad al amor".... Quiero empezar a sonreír más... Pues hasta ahora asentí a ser así... Pues parecía ser lo más razonable....pero más q razonable ... Sólo era la costumbre de beber veneno todos los días..pero esta noche quiero algo diferente: al insomnio le pido q se aleje de mi... Q se aleje de esta cabecita loca y soñadora....Xq ya no quiero correr como lo he hecho... Pero... A decir verdad... De correr hacia ningún lado para poder alejarme de todo, aprendí que... Mi corazón no estaba roto.... No era de piedra... Tan solo.... Necesitaba darle cuerda..... :)

Fecha: 29/09/2013Autor: daliatsuVisitas: 419

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Pablo Morin
www.pablomorin.com