Reflexiones de una mujer normal

A mis 32 años me considero una mujer normal, no tengo hijos, tengo novio, tengo un trabajo al que le falta mucho para ser bueno pero tampoco es el peor; vivo en pareja hace unos meses , tengo amigas y mi familia es muy unida. No tengo la vida que siempre soñé pero me alcanza. En mi vida normal sin grandes riesgos siempre sentí un vacio, algo difícil de explicar que no me deja ser feliz. Sé que las cosas me cuestan, a veces más que a cualquier persona pero es algo a lo que ya estoy acostumbrada, mis logros para nada locos, en su momento se acercaron bastante a lo que podría ser una alegría especial.

Me considero una persona pensante soy pisciana por lo tanto muy soñadora a veces por demás y extremadamente sensible, se podría decir que muchas veces me dejo llevar y cuando la realidad me invade la desilusión siempre es mas grande.

Siento que soy espectadora de mi propia vida, que vine a actuar lo mínimo indispensable para poder observar todo lo que hay a mi alrededor, que todos son actores y que vinieron a enseñarme, aunque todavía no puedo definir que . Quiero ser algo que no soy, tengo en mi interior demasiadas cosas que no puedo exteriorizar; mi condición de amar es tan grande que no lo puedo definir con palabras, pero es algo que deseo guardar porque en este mundo no se ve normal. Mi sensibilidad extrema me hace tan  diferente no me reconozco en ninguna persona. Creo que lo espiritual es  algo que llevo conmigo desde chiquita, tengo intuiciones que me acompañan y intentan cuidarme de lo que puede hacerme mal. Me dejo llevar por sentimientos muchas veces sin medir las consecuencias y me doy la cabeza una y otra vez con la pared. La mayoría de los días no soy feliz, sigo pensando que me falta algo…

Me hundo en las historias de amor, de libros, películas y series. Mi humor cambia cada dos segundos, me siento muy diferente a todas mis amigas, mi familia, y hasta mi novio. Siempre necesito mas, mi vida me sabe a poco, mi edad ya me parece mucha. El tiempo se me pasa rápido y siento que necesito aprender  y no aprendo…

Me quedo inmóvil sin nada que decir, sin nada para hacer, disfrutando más de un sueño que de mi propia vida y con un grito que me sale de lo más profundo del alma pero que se queda ahí, ahí, hasta  donde le permito llegar, nada de sobresalir.

En este mundo en el que yo siento prestado, la monotonía y la rutina desgastan, la violencia puede más que el amor, nadie cree en los sueños y la realidad es la pared con la que nos topamos los que no elegimos tener los pies sobre la tierra…